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文章来源：admin　时间：2022-06-30

昆明私家调查【我妈靠和男人睡觉赚钱】现在孩子应该还不知道妈妈在床上遭受的那些，但孩子是敏感的，尤其青春期的孩子，最懂察言观色，在不知道真相之前，他们会捕捉大人的情绪以及生活里各种蛛丝马迹。他大概率也能猜出来，妈妈不快乐依然还留在这里，可能和他有关。没错，我之所以要写下自己的故事，是因为我就是世界上的另一个他。我妈为了多挣点钱，靠和男人睡觉，养大了我，给了我更好的生活，让我读上了更好的学校。但是当我知道这一切的时候，我崩溃了。我甚至一度抑郁到自残，导致高考也考砸了，我妈看到我成绩单时，哭得撕心裂肺，要我再复读一年，我拒绝，执意要走。我知道我应该感恩，应该体谅妈妈的不易，但是恕我懦弱无能，我就是控制不了我自己

成年以前，每次看到我妈，我都觉得是自己不应存在于这个世界，是我拖累了我妈，让她过这种见不得光的生活；成年以后，我变得无法理解她，无数次的分析当年我们母女俩的处境，她收入是不高，但并不是无路可走，和那些男人睡觉，只是为了提高生活质量。爸妈离婚时，我10岁。我妈在一个工厂当女工，爷爷奶奶每个月会给我们几十块到一百块的生活补贴，我爸不负责任，指望不上。日子不宽裕，这是肯定的，我的同学们还能上补习班，我是没这个条件的。所幸我小学、初中成绩都还过得去，就算不补课，也在班级里排前10。在学习方面，我没让我妈操过太多心。后来，一个美术老师找到我妈，说我有绘画上的天赋，希望我妈要多培养培养我。其实坦白说，虽然老师这样评价，但当时的我对能不能学画画，并没有什么执念。如果我妈正儿八经的找男人，重组家庭，我是完全支持她的，可是她找的都是什么鬼啊？
她睡的男人当中，甚至还有我同学的父亲，人家没离婚的。或许有人会说我妈这是为了谁啊。对，就是这样的想法，让我痛不欲生。因为我不能责怪我妈，她都是为了我，可是我又觉得很羞耻，我妈要靠做小三，靠和男人睡觉来挣钱，我只想挖个地洞钻进去。
我提出我不想去上兴趣班了，我妈对我一顿吼，把我吼哭了，她也哭，我们母女就哭成一片。结果一切都没有改变，我继续去上美术课，继续去写生，继续用着我妈给我买的画板、颜料，我妈继续和男人们睡觉……我想不通，也很痛苦，更痛苦的是我知道我妈妈也痛苦，那些男人有的真的很恶心啊，长得又老又丑，支持她撑下去的，应该是她的信念吧，她要让女儿，也就是我过上更好的日子在我没住校以前，我妈一般都不让男人上门的，主要还是考虑到我的感受吧。但架不住有些男的脸皮厚，非要上门给我妈献殷勤。其中有个老男人就是这样，看着得有六十好几了吧，也不知道在床上行不行了，时不时就拎几袋子海鲜到我家里来，有一两回被我撞上了，他还嬉皮笑脸的，为老不尊，一边说话一边在我妈的胸上摸一把。我妈还让我叫他叔叔，我偏不叫，这么老，当我爷爷还差不多，脸上都是皱纹，还有斑。听说这个老男人也是丧妻，开了一个水泥厂，钱是有一点，但人看着特别猥琐和色情，我很不喜欢他。
那男的撞上我，也觉得有点尴尬，和我简单打个招呼，就对我妈说在老地方等她。我又不是不知道他们口中的老地方是哪里——离我家不太远的一个小巷子里，一个小旅馆。男老人走后，我立刻就情绪激动的质问我妈了，离了男人，是活不下去吗？我妈说小孩子家家的，懂什么！我把我的委屈，我在学校的遭遇和盘托出，我再一次向我妈发怒，她打了我一耳光，说我不识好歹。只是后面，我妈还是找关系给我转了学，我去了离家十几公里的一个学校，周末才回来。正因为我平时不回家了，我家就成了“旅馆”、“炮房”，别问我是怎么知道的，我就是知道，我只要看到餐桌上摆满了丰盛的菜，就知道了，有男人来过了。直到多年后的现在，我都不吃海鲜，因为一看到这些海鲜，我的脑海里就能自动弹跳出老男人们油腻的模样，反胃。
可能已经被我撞见她的秘密，也知道我这个年纪，已经懂得很多事，我妈打扮得花枝招展出门和老男人幽会时，不再找各种借口遮掩。16岁，初中毕业，我和我妈提出不想上学了。我想出去挣钱，那样她就不用委屈自己了。昆明私家调查我妈讥讽地说，你这么小能干嘛？到餐厅端盘子都没人要你。好好上学，考个像样的大学，到时候妈就能跟着你享福了。高中几年，我性格很孤僻，一方面埋头学习，为了取得更好的成绩，另一方面因为妈妈的行为让我觉得耻辱。即使新学校没有别人知道我妈的事了，但无论我走到哪儿，还是很怕，很怕被人知道我有一个这样的妈妈。那时，我就想走得更远，走到完全没有人认识我的地方去，最后离我妈也越远越好。高三的一个周末，我在家学习，一个老男人来找我妈，不是之前那个了，是另一个老男人。
我妈当时已经出去了，打扮得很好看，应该和其他男人幽会去了。我不敢说实话，就和那个老男人说我妈买菜去了，我想打发他走，因为我特别讨厌看到我妈的这些男的。但是他却没有要走的意思，还不时找话和我闲聊我懒得理他，就把英语磁带放出来听。结果老男人居然有些得意地说，这学习机是你妈让我给你买的。我一下就被戳到痛处，把学习机扔了过去，说要还给他。他看我这泼辣样，就说我妈没把我教育好，我真是笑死，他这种人有什么资格谈教育。我也是不聪明，非要硬杠他。结果，他就把我按在沙发上打，还在我身上乱摸，说替我妈教训我。
我惊恐地大喊。不想让我妈担心，那件事我一直没说。但我开始做噩梦，梦里有恶魔压我，吓得我经常不敢睡觉，注意力也不集中了，经常走神，严重抑郁也是这个时候有的，我痛恨自己的时候就拿刀片划伤自己随之而来的就是成绩迅速下滑，最后我连个本科都没考上，只上了个大专。我妈说我就是不听话，不去考美术生，加上专业成绩，也能上一个不错的好学校。她要我复读，重考，我拿着刀子放在自己的脖子上，如果她逼我，我就自杀那一刻，我应该和我妈共情的，但是说个可怕的事情，我居然觉得爽了。大专期间，我寒暑假都很少回来，去打假期工，赚点小钱，我大二开始就没有找我妈要过一分钱的生活费了，全是我自己赚的。我心想，这下我妈就能过干净的日子了吧……那一刻，我真的崩溃了，我想把我妈拉黑，我对她说的她全是为了我，保持怀疑态度。又或许，这么多年，她已经习惯了把哄男人高兴，当做她的生活、她的工作了。
我知道，面对她的养育之恩，我应该感激，我也常说服自己去报答她，但每次，只要看到她，我就会想到那些不堪的过往。很长一段时间，我都活在抑郁里，日子过得十分拧巴。青春期的那些经历，还让我十分厌男，无论是看到少年，中年，他们丑或帅，我都不由自主地联想到他们老去时恶心的样子。我知道不是所有的老人，最后都会变成和我妈交往的那些男人那样龌龊不堪，但我就是不由自主地把他们联想到一起。这两年经历了疫情和失业，又找到新工作，工资很低，但省吃俭用，生活没任何问题。我渐渐放过自己，渐渐接纳自己。但我没办法接纳我妈，她老了，又没有工作，不知道和那些老男人还有没有来往，我也懒得过问了，因为我知道，改变另一个人很难，除非那个人自己发自内心地想做出改变。
我能做的只有在每个月发工资时，给她转点钱。她一直渴望能在我身边生活，但我好不容易才从抑郁里走出来，怕负面情绪再次把我压垮，我懦弱地选择逃避。虽然有些自私，但我想，可能等她昆明私家调查老得走不动了，我才会重新和她生活在一块。我今年30了，依然没结婚，我的婚姻观早就扭曲了，以后如果心结打开，也许会结婚，又也许就这样孤独地过一辈子十几岁的年纪，心思最是敏感。他会从生活各种蛛丝马迹里察觉到你的不快乐，即使你不说，他也会得出一个结论，就是认为你不快乐还留在这儿，都是为了他。
你愿意你的孩子，背上这种沉重的枷锁吗？即使他最后真的考上理想的大学，等他接触社会以后，发现其实你有更多选择，他能做到对你没有偏见吗？离开老男人后，物质生活可能没现在好，但世界上大部分人，不都过着普通寻常的日子，甚至有些人，比你艰难许多，但依然热爱生活，只要干净、积极向上，朴实的日子也不见得就不如果你的初心真的是为了孩子，就把我的话多听进去一点，如果你听不进去，就是不愿走，不愿离开，就请不要打着是为了孩子好的旗子，做着你想做的事。好了，我的话就讲到这儿，今天自揭伤疤，自己又难过了许久，但我已经是成年人了，我总会调整好。

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